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Witze über
Himmel, Hölle und die Kirche
Warum führte
Moses das auserwählte Volk vierzig Jahre lang durch die Wüste?
Er hatte dort irgendwo 'nen Groschen verloren...
Wie werden österreichische Ministranten Kirchenintern genannt?
Kardinalsschnitten...
Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet
in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester
im vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend,
in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich
nicht länger beherrschen:
"Ihr Kleid ist einfach fetzig - 'ne Übershow, Frollein! Aber
haben sie schon gemerkt, daß ihre Handtasche brennt?"
Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad?
Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser...
Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten,
keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..."
"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und
zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."
Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es
eine Vergewaltigung!"
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"
"Der Briefträger..."
Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt?
Sonst müßte heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein
Aquarium stehen...
Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher.
Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher. Schließlich
steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür.
Khomeini: "Hallo, ich suche Allah."
Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee,
sofort!"
Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: "Du
warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder
bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern."
Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau.
Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!"
Meier wird blaß und fragt leise: "Was wäre die Alternative
gewesen?"
"Diana..."
In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenber ein einschlägiges
Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!)
zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der
Bürgermeister reingegangen."
"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische
Pfarrer ist gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen
des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der
katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird
doch wohl keiner gestorben sein?"
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch
an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen,
blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und laß los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"
Wer war der erste Taxifahrer?
Schlimmes.
Wieso Schlimmes?!
Na, das steht doch schon in der Bibel: "Und schlimmes wird euch
wi(e)derfahren...
Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.
Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also,
sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie
sind schwanger."
Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles
auf die Kerzen schmieren!..."
Andere Version; ;-) Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis
der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet
ihr: " Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch
- sie sind schwanger."
Die Nonne wird abwechselnd blaß und rot und verläßt
sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt
er - noch lachend - seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann
aber gar nicht darüber lachen und appeliert an sein Gewissen, daß
man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht.
Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die
Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet
sich die Äbtissin.
Arzt: "Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis,
kann ich sie bitte einmal sprechen."
Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment
nicht zu sprechen, worum geht es bitte?"
Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür.
Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig
zu spät, der Herr Bischoff hat sich vor zwei Stunden erschossen!"
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr
sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne:
"Psalm90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in
der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.
Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind
Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte
ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du
mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir
fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust
Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was
hast Du denn dort zwischen den Beinen?"
"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke,
entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten..."
Woran merkst du, daß du auf einem Kirchentag bist?
In drei Tagen triffst du 30000 Frauen, und keine gefällt dir...
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst.
Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn
der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er
genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten
Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche,
um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du
was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab,
prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei
sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt,
als "Heiligkeit" zu sagen.
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen
mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst
etwas verwirrt zu sein.
Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer
stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie
heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen
den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen
sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."
Kommt ein Selbstmörder in den Himmel.
Gott: "Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach
umbringen!"
Selbstmörder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten
gemacht!"
Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich
Ärger gemacht!"
Selbstmörder: "Und, was hast du getan?"
Gott: "Ich hab ein Neues Testament geschrieben..."
Zwei Kranke (einer mit Krücken, der zweite mit Hasenscharte) fahren
nach Lourdes um geheilt zu werden. Sie betreten die Höhle. Aus
dem Hintergrund eine Stimme:
"Der Mann mit den Krücken werfe die linke Krücke weg."
So geschieht's. Die Stimme wieder:
Der Mann mit der Krücke werfe auch die rechte Krücke weg."
Er tut auch dies. Die Stimme wieder:
"Der Mann mit der Hasenscharte spreche einen fehlerfreien Satz!"
Dieser: "Da Frountf if umgfoin!"
Jesus und Moses beim Golf. Jesus hat sich in eine dumme Situation gebracht
und muß über einen Teich spielen.
Moses gibt ihm den Rat, ein 4er Eisen zu benutzen, aber Jesus meint
nur:
"Wenn Bernhard Langer das mit nem 3er schafft, dann kann ich das
auch."
Jesus schlägt mit seinem 3er Eisen und der Ball landet im Teich.
ER schämt sich ziemlich und bittet Moses, den Ball zu holen. Moses
geht hin zum Teich, teilt die Fluten und bringt Jesus seinen Ball zurück
und fragt ihn, ob er nun einsehe, daß ein 4er Eisen besser sei.
Jesus bleibt stur und beharrt darauf, daß wenn Bernhard Langer
das mit einem 3er Eisen schaffe, er das schon lange könne.
Jesus nimmt sein 3er, holt aus, schlägt und *plumps* wieder im
Wasser gelandet und bittet Moses wieder, den Ball zu holen. Der tut
das und bittet Jesus inständigst, nun ein 4er Eisen zu nehmen,
aber Jesus argumentiert wieder mit Bernhard Langer.
Moses hat nun genug und meint, daß wenn der Ball wieder im Wasser
landet, könne Jesus sich den selbst holen. Jesus grummelt was von
Bernhard Langer, schlägt und der Ball landet LEIDER im Wasser.
Wortlos geht ER zum Teich, aufs Wasser uns sucht nach seinem Ball.
Kommt einer vorbei und fragt Moses, wer der Typ auf dem Teich denn denke,
wer er sei, Jesus etwa?
Meint Moses: "Nö, der denkt, er sei Bernhard Langer..."
Die Emmentaler sind bekannt dafür, daß sie Feste richtig
feiern können, besonders Hochzeiten. So kam es, daß ein Pfarrer
und sein Meßner auf einer Hochzeit zuviel vom guten Wein angeboten
bekamen und nach der Feier im Straßengraben landeten.
Nach einiger Zeit lallt der Meßner: "Hochwürden, glauben
Sie an die Auferstehung?"
"Für die nächsten drei Stunden bestimmt nicht",
tönt es zurück.
Sagt der
Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist
- solange ich hier angle, läufst Du nicht über's Wasser..."
Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer:
"Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt.
Kann man im Himmel auch Fußball spielen?"
Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde
meinen Vorgesetzten fragen."
Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann:
"Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören
beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft..."
Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich
bin Lora das Freudenmädchen!"
Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul,
die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und
Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch.
Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"
Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen
erhört!"
Der erste Floh hieß Joseph und kam aus Ägypten: "Joseph
floh aus Ägypten."
Predigt
der junge Priester: "Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer
Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: "Du bist auf dem falschen
Weg, kehre um!"
Es stand
an der Kathedrale: "Der Domprobst heißt alle Touristen herzlich
willkommen. Er möchte aber darauf hinweisen, daß in der Kirche
keine Gelegenheit zum Schwimmen gegeben ist. Daher ist es völlig
unnötig, die Kathedrale in Strandkleidung zu betreten."
Pfarrer Bornstett pflegt seine Predigt vom Manuskript abzulesen, das
er eine halbe Stunde vor Beginn des Gottesdienstes auf die Kanzel legt.
Eines Sonntags entwendet ein junges freches Gemeindemitglied heimlich
die letzte Seite. Was passiert?
Gerade liest der Pfarrer vor: "Und Adam sprach zu Eva...",
da blättert er weiter, findet das letzte Blatt nicht, sucht durch
das Manuskript und wiederholt, um Zeit zu gewinnen: "Und Adam sprach
zu Eva..."
Plötzlich fügt er leise hinzu, aber über die Lautsprecher
ist es bis in die letzte Bank deutlich zu vernehmen:"...da fehlt
doch ein Blatt!"
Jesus hängt am Kreuz. 2 Römer bewachen ihn. Judas steht davor
und bedauert seinen Meister. Plötzlich krächtzt Jesus: "Judas!
Judas! Komm her!"
Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn nicht durch. Er
versucht sich durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt
mich durch!"
TSCHAK! hacken die Römer ihm beide Arme ab. Er taumelt zurück.
Wenig später ruft Jesus wieder "Judas! Judas! Komm her!"
Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn erneut nicht durch.
Er versucht sich wieder durchzudrängen: "Mein Meister ruft,
bitte laßt mich durch!"
TSCHAK! und die Beine sind weg.
Vor den Römern liegend bettelt er, daß sie ihn durchlassen,
er könne ihm jetzt eh nich' mehr helfen.
"Na gut, robb' Dich zu ihm durch" meint der Römer. Am
Kreuz angekommen "Meister, ja, hier bin ich!"
"Judas! Ich kann Dein Haus sehen!..."
Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen,
der Pfarrer hält den Schirm:
Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer..."
Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie müssen nur hin - ich muß
auch wieder zurück..."
Kommt ein Mann mit Buckel abends aus der Kneipe und will über den
Friedhof nach Hause gehen. Plötzlich hört er: "Hey du,
hey du ! Haste `n Buckel?"
Er antwortet "Ja".
Schwupp, der Buckel ist weg...
Der Mann rennt zurück zur Kneipe und erzählt es seinem Kumpel,
der einen Klump-Fuß hat. Der will seinen Fuß natürlich
auch loswerden und geht zum Friedhof.
Plötzlich hört er: "Hey du, hey du! Haste `n Buckel?"
Er antwortet "Nein.."
"Da haste einen!"
Schwupp...
Der Dorfpfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen, ohne sein
übliches Tischgebet gesprochen zu haben. Als ihn seine Frau darauf
aufmerksam macht, meint er nur:
"Über allem, was sich auf diesem Tisch befindet, wurde schon
mindestens dreimal der Segen gesprochen!..."
Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene Landstraße.
Geht ihr das Benzin aus. Geht sie zu Fuß zur nächsten Tankstelle.
Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den Kanister vergessen.
Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat, schließlich einen
Nachttopf voll Benzin.
Geht die Nonne mit dem Pisspott zu ihrem Auto zurück und beginnt,
das Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt
der Fahrer das Fenster runter und sagt:
"Schwester, ihren Glauben möchte ich haben..."
Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball
bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen
und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt
die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift
sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab
und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das
Golf-Loch.
Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen
oder herumalbern?..."
Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen.
Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen
an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen
Sift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel
der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt
der Pfarrer den Zettel und liest:
"Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."
Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich
selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild:
"Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur
Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe,
die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute
seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen,
Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen
tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene
Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit
einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht.
Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei.
Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in
der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten
nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink
zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand
entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt
er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe
und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von
diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes
Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.
Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst,
was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht
und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer,
den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint
der Teufel, "Das is tür die Christen, die wollen das so..
Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann: "Glaubst
du, daß das Schiff in Gefahr ist?"
Der Steuermann nickte bedenklich: "Hochwürden, wenn der Sturm
nicht nachläßt, sind wir alle in einigen Stunden im Paradies."
Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: "Gott bewahre uns davor!..."
Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas
aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft:"Scheiße,
daneben!"-Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das
Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt
es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße,
daneben!"- Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich
diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch
nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder:"Scheiße,
daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt
und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.-
Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn:
Josef: Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ...
Maria: Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge
helfen.
Josef: Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn
zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) ...
gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet
er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es
sind keine fünf Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalene
hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt
kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt
also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor:
Josef: Mein Gott, was ist geschehen?
Jesus: Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt.
Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß
aber nicht so recht, wohin man fahren soll.
Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte
Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage.
Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte
Erfahrungen mit Jerusalem!!
Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich
in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom!
Da war ich noch nie!!!!"
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet
100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, daß
es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der
Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat
der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet
schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift
dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft
der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
Henry Ford in einer Privat-Audienz beim Papst:
"Heiliger Vater, könnten Sie das PATER NOSTER nicht so ändern,
daß da irgendwo das Wörtchen FORD vorkommt?"
Der Papst ist entrüstet: "Wo denken Sie hin?!"
"Oh, Heiliger Vater, nur ganz unauffällig... Sie können
sich denken, ich bin da nicht knauserig..."
"Nein, das ist ein Ding der Unmöglichkeit!"
"Ich biete Ihnen 10 Millionen Dollar!"
Der Papst wird traurig: "Sie betrüben mich, mein Sohn."
"Dann," sagt Ford, "sagen Sie mir wenigstens, was Fiat
für das FIAT VOLUNTAS TUA bezahlt hat."
Treffen sich zwei katholische Priester:
"Wir werden das wohl nicht mehr erleben, daß wir mal heiraten
können..."
"Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..."
Ein evangelischer Pfarrer kommt in den Himmel. Zur besseren Fortbewegung
und für seine treuen Dienste im Namen des Herrn übergibt ihm
Petrus einen VW Käfer. Hocherfreut fährt er los, den Himmel
zu erkunden. Plötzlich sieht er seinen alten katholischen Kollegen
-- in einem Benz!!! Sofort fährt er zurück zu Petrus und fragt,
was das soll. Darauf Petrus: "Das mußt Du schon verstehen,
er hatte es nicht leicht, der Zölibat und so..." "OK,
OK... ich seh's ja ein..." Unser Freund begibt sich also wieder
auf Erkundungsfahrt. Auf einmal begegnet ihm ein Rabbiner -- im Rolls
Royce!!! Sofort fährt er wieder zurück, will sich lauthals
beschweren, ein Rabbi hat schließlich keinen Zölibat und
auch sonst kein allzu hartes Priesterleben. Darauf Petrus warnend: "Psssst!!!
Blutsverwandter vom Chef!!!"
Die Pille
für katholische Frauen:
2 Tonnen schwer und man kann sie vor die Schlafzimmertür rollen...
Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu mir sagen: "Weißt
Du was? Für uns zwei kochen lohnt sich nicht, da können wir
eigentlich in die Hölle gehen zum Essen." Tja...und dort werd
ich Euch dann wiedersehen.
Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, ich fürchte, wir werden
uns nie im Himmel begegnen..."
"Nanu, Herr Pfarrer, was haben sie denn ausgefressen?..."
Im Sommer 1934 gingen Hitler, Göring und Goebbels spazieren. Auf
einer Parkbank finden sie das Brevier eines katholischen Geistlichen.
Als Hitler das Buch aufschlägt, liest er auf dem Vorsatzblatt folgende
Eintragungen:
1.) Gott erhalte unseren Führer Adolf Hitler.
2.) Gott erhalte unseren Ministerpräsidenten Herman Göring.
3.) Gott erhalte unseren Minister Joseph Goebbels.
"Sieh an", meint Hitler, "sogar unter dem katholischen
Klerus gibt es volksbewußte Deutsche!" Dann blättert
er weiter und ließt auf der Rückseite des Blattes:
4.) Gott erhalte unseren Führer der SA Ernst Röhm.
Und darunter in roter Tinte: Am 30.06.1934 bereits erhalten!
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten:
Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn.
Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"
Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen
Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge
ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder
und beginnt zu beten.
Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet!
Da hört er das Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei
unser Gast, ..."
2 Pastoren unterhalten sich:
"Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen,
2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!"
"Wieso Kompostierung?"
"Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"
Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den
Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und
peitscht ihn aus. Ruft der Mann,
"Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!"
Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte
Gesamtjenseits."
Tut mir leid', sagt Petrus zu dem Enddreißiger,,aber du mußt
schon eine gute Tat vorweisen,sonst kann ich dich hier leider nicht
reinlassen.'
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie
eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte.
Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen,
ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt . . ." ,Und
wann war das?'
,Vor etwa drei Minuten."
Unterhalten sich zwei kleine Mädchen.
Sagt die eine: "Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille
ausgesprochen."
Fragt die andere erstaunt: "Was ist den das, ein Papst?"
Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus
öffnet die Tür, schaut Clinton an und fragt ihn: "Sag
mal, Bill, wieviele Sünden hast Du eigentlich auf der Erde begangen
?"
"Na, Petrus, vielleicht 5 oder 6."
Petrus schlägt den dicken Wälzer auf, fängt an zu studieren
und sagt schließlich: "Gut, Bill, da Du so gut warst, sollst
Du hier im Himmel einen Ferrari bekommen, um hier Deinen Spaß
zu haben."
Bill freut sich und fährt los. Fragt Petrus Mitterand: "Na,
und wieviele Sünden hast Du begangen?"
"Na, es werden so 14 bis 15 gewesen sein."
Petrus schaut wieder in das dicke Buch, nach einer Weile: "Gut,
Du sollst noch einen Porsche bekommen."
Schließlich wendet er sich zu Helmut: "Ach, der Helmut !
Na, wieviele Sünden waren es bei Dir?"
Helmut kleinlaut: "Oh, Petrus, ich weiß nicht so genau, vielleicht
50?!"
Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem nochmal im Wälzer nach
und meint: "Na, ich will ja nicht so sein. Du bekommst noch einen
Mercedes."
Helmut freut sich und fährt auch von dannen. Alle drei mit neuen
Autos ausgestattet, beschließen sie, ein Wettrennen zu fahren.
Erst halten alle mit, fahren gleichauf, bis auf einmal Kohl mit dem
Mercedes weit zurückfällt. Nach einer Weile fragen sich Mitterand
und Clinton, wo wohl Helmut ist.
In Sorge um ihn kehren sie um und sehen schon von weitem den schrottreifen
Mercedes im Graben liegen. Aber Helmut liegt daneben und lacht sich
krank. Mitterand: "Helmut, was ist los ?"
Helmut: "Stellt Euch nur vor, was ich gerade gesehen habe! Mir
kam der Papst auf Rollschuhen entgegen..."
Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer,
springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette.
Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden
und kauft sich ein Crepes. Der dritte, leicht schockiert, denkt sich,
das kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie
ein Stein und zerschellt auf dem Boden.
Meint der erste zum zweiten:'Du, für Engel sind wir ganz schön
fies, was...'
Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden,
und meint:
"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient:
"Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal
am Tag gehen."
Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester
auf dem Land ist das nicht so einfach."
Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden
von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch
meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen
Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht
gibt."
Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in
einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze
sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."
Bei allem Respekt war Stalin auch nur ein großes Arschloch und
kam in die Hölle. Da er aber ein berühmtes Arschloch war,
durfte er sich seine ewigen Leiden selber aussuchen. Der Teufel nahm
ihn bei der Hand und führte ihn in einen Raum, der Boden mit Glasscherben
bestreut, an den Wänden arme Sünder, die auf dem Kopf in den
Scherben standen. Stalin sagte, er wolle doch lieber etwas anderes sehen.
Im nächsten Raum war der Boden mit glühenden Platten belegt,
die Sünder wieder im Kopfstand darauf. Auch das gefiel dem Volksvater
nicht.
Da nahm ihn der Teufel bei der Hand und brachte ihn in einen dritten
Raum. Der Boden war Knietief mit Schei.. angefüllt, an den Wänden
standen die Sünder ganz nocrmal da und rauchten Zigaretten. Stalin
dachte kurz nach und sagte, daß er diese Strafe wohl annehmen
könne, denn abgesehen davon, auf ewig in Schei.. zu stehen wäre
es ja nicht so schlimm.
Der Teufel drückt ihm noch eine Kippe in die Hand und macht sich
davon. 5Minuten später eine Stimme aus dem nichts:' OK, Leute!
Zigarettenpause vorbei, Grundstellung einnehmen.....
Ein altes sehr politisches aktiv gewesenes CDU-Mitglied liegt im sterben.
Er läßt ein Pfarrer kommen, um sich die letzte Ölung
geben zu lassen. Einen letzten Wunsch hat er auch noch.
· "Herr Pfarrer, könnten Sie es für mich bewerkstelligen,
daß ich noch in die SPD eintrete?"
· "Aber wieso daß denn? Sie waren doch Ihr ganzes
Leben Mitglied in der CDU!"
· "Tja, mir ist es halt lieber, wenn einer von der SPD abnibbelt!"
·
Und wo
wir gerade dabei sind, einen für Theologen: Karl Barth kommt in
den Himmel. (Für Nicht-Theologen: Das ist so ein bekannter evangelischer
Theologe, der es mit der Dogmatik hatte...) Petrus begrüßt
ihn freundlich, meint aber: "Also, wir wollen Dich hier schon reinlassen,
aber vorher müssen wir Dich erstmal prüfen, ob Du das auch
alles verstanden hast, was Du da unten so verzapft hast, mit der Dogmatik
etc." Schickt ihn dann also in so einen Nebenraum, wo Gott, Jesus
und der Heilige Geist schon warten. Die Tür geht zu und Petrus
wartet draußen.
Eine Stunde vergeht, zwei Stunden, drei Stunden. Petrus wird schon langsam
nervös. Sieben Stunden später springt dann endlich die Tür
auf, Jesus stürzt heraus, völlig fertig. Petrus fragt ihn:
"Na, was ist, warum hat es so lange gedauert, ist er durchgefallen?"
Jesus: "Karl Barth? Nein, der nicht, aber der Heilige Geist!"
Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um
die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und
schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer:
"Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das
Komando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen"
bleibt es wieder stehn."
Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott
sei Dank."
Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie
geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu gallopiert.
Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er
zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft.
In letzter Verzweifellung fängt er an zu beten:
"Vater unser im Himmel, ...
...........................
...........................
... Dein Wille geschehe - Amen."
Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor
der Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der
Stirn:
"Gott sei Dank."
Frage: Warum dürfen Frauen nicht Priester werden?
Antwort: Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren.
Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei...
Eine Frau hat ihren Liebhaber zu Hause. Da dreht sich plötzlich
ein Schlüssel im Schloß - der Ehemann kommt nach Hause! Schnell
wird der Liebhaber im Kinderzimmer hinterm Vorhang versteckt. Nach ca.
fünf min kommt der kleine fünfjährige Sohn an und zieht
den Vorhang auf:
SSSSITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet
nur 5 Mark!!!"
"Nee, Kleiner, kein Interesse."
"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!"
"OK,OK, hier hast du die 5 Mark!"
5 min später:
SSSSITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?"
"Wieso!? Der gehört doch jetzt mir!"
"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei
ich!"
"OK,OK, hier hast du deinen Teddy wieder!"
5 min später:
SSSSITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet
nur 10 Mark!"
"Nee, Kleiner, ich habe ihn dir doch gerade erst zurückgegeben!"
"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!"
"OK,OK, hier hast du die 10 Mark!"
5 min später:
SSSSITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?"
"Wieso!? Den habe ich dir doch gerade abgekauft!"
"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei
ich!"
Und das Spiel geht noch ein paar mal so weiter...
Am ndchsten Morgen, der Ehemann ist auf der Arbeit und der Liebhaber
ist auch wieder zu Hause, findet die Mutter bei dem Kleinen im Zimmer
das Geld. Nachdem sie fragt, wo es herkommt, erzählt der Junge
es ihr auch.
Darauf die Mutter: "Du, was du getan hast, ist eine Sünde!
Geh in die Kirche, spende das Geld und beichte deine Untat!"
Schweren Herzens macht sich der Kleine auf den Weg. Er schmeißt
das Geld in den Opferstock und betritt den Beichtstuhl:
"Na, mein Sohn, was bedrückt dich?"
"Also ich hab gestern dem Onkel meinen Teddy..."
"Hau bloß ab!..."
Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine
der Weißwürstchen-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis
vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein
könne. Gott wird's schon wissen, denkt er sich und marschiert los.
Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott, weißt du was dies
hier ist?"
"Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich
30 Jahre dort!" erwidert Gott.
Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt
du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?"
Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und
sagt: "Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab's sowas,
glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich
ein ganzes Leben lang dort!"
Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage.
Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann
ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich's
wie der heilige Geist!..."
Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her...Party läuft und die Nonnen
denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen ... In ihrer großen
Not eilt sie zum Bischof...
Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt
heraus...
Die Nonnen sind mucksmäuschenstill...Auf die Frage, was er ihnen
den gesagt habe antwortet er: "Tja..ich hab ihnen gesagt, wenn
sie sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten..."
Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die
Gefährlichkeit der Männer:
"Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"
Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar
sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:
"Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?"
Jesus mit seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand
liegen.
"Rette ihn" bittet Petrus.
Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt:
"Steh auf und geh!"
Der Sterbende steht auf und geht.
Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich nach
dem Kranken. Sie zeigen ihm seine Leiche. Jesus beugt sich über
ihn, schüttelt den Kopf und sagt: "Dann war es also doch Krebs!".
Der Papst, Kardinal Meißner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann
(Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus öffnet
die Tür: "Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber
erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden
!" Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer.
Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt
der Papst wieder raus. "Na, wie war's ?" - "Naja",
meint der Papst,"ich muß nochmal runter auf die Erde, ich
habe etwas verkehrt gemacht." - und verschwand. Danach geht Kardinal
Meißner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und
Drewermann fragen wiederum: "Na, wie war's ?" - "Naja",
sagt Meißner, "ich muß nochmal runter auf die Erde,
ich habe etwas verkehrt gemacht..." - und verschwand. Zu guter
letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen
2 Stunden, 3 Stunden,... Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen.
Petrus fragt: "Was machst Du denn hier ?" - "Naja",sagt
Jesus, "ich muß nochmal runter auf die Erde..."
Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die
Tür und fragt den Davorstehenden: "Wie heißt Du mein
Sohn"?
Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..."
Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.
Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht
davor. "Ich bin Egon Müller aus Ham.." weg isser.
Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef
geht: "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht
ein Typ bei mir vor der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus
Ham..' und veschwindet wieder".
Gott: "Achso, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf
der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."
Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45
?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen
Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein !"
Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren,
die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster.
Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin:
"Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden
wir gerne hier übernachten!"
Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem
Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen
und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend
läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen.
Erste nackte Nonne...
Zweite nackte Nonne...
Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!
Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.
Vierte nackte Nonne...
Fünfte nackte Nonne...
Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM
Auch der zweite Wanderer fliegt raus.
Siebte nackte Nonne...
Achte nackte Nonne...
Neunte nackte Nonne...
Zehnte nackte Nonne...
"Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können
hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"
"BIMM BIMM"
Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung
durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet
dem Juden, leise zu sein.
"Warum ?", fragt der.
Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben,
sie seien alleine hier!"
Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession
mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weißgekleideten Mädchen
zu. Endlich beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht
ihm übers Haar und sagt:
"Bist du aber ein liebes Kind!"
"Ich bin Engelchen, du Arschloch."
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte seinen
Apotheker, was er dagegen tun könnte. Der Apotheker riet ihm, vor
dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken,
und zwar immer dann, wenn er das "Zittern" bekäme. Nachdem
der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung
der Predigt verließ der Pastor, unter anhaltendem Beifall, die
Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Predigt
hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß
er leider zehn Fehler begangen habe:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem
Apfel
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen
3. Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt"
4. Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug überfahren worden, sondern
ist ans Kreuz geschlagen worden
5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen
Sohn
6. Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige
Samariter
7. Es heißt nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung",
sondern: Führe mich nicht in Versuchung"
8. Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern:
"Dem Himmel sei Dank
9. Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht",
sondern: "Jesus, meine Zuversicht"
10. Und am Schluß heißt es nicht: "Prost", sondern:
"Amen"
Priester
in der Kirche:
Er ißt sein Brot, übergibt sich hinterher sofort und pappt
sich den Brei unter die Arme. Die Leute schauen ihn natürlich etwas
seltsam an - da rechtfertigt er sich:
"In der Bibel steht: Du sollst das Brot brechen, und unter den
Armen verteilen..."
Ein Jesuit
und ein Franziskaner streiten über die Vorzüge ihrer Ordensgemeinschaften.
Sie stehen vor einem Brunnen. Da beugt sich der Jesuit über den
Schacht und ruft hinein: "Quid est Franciscanus?"
Und das Echo ruft zurück: "Anus!"
Da ruft der Franziskaner in den Brunnen: "Quit est Jesuita?"
Das Echo antwortet: "Ita!"
(PS: Anus = Arschloch, ita = das gleiche)
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